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我们都一样,只是用不同的方式倔强

时间:2019-12-01 01:09来源:政治
   考完研后的第二天,当我醒来看着自己的手机上显示这六点的时候,着实吓了一跳,号称自信到死的睡功,终究因为考研,生生打了脸。不知道应该开心还是担心,毕竟都没被高考

    考完研后的第二天,当我醒来看着自己的手机上显示这六点的时候,着实吓了一跳,号称自信到死的睡功,终究因为考研,生生打了脸。不知道应该开心还是担心,毕竟都没被高考焦虑打败的好睡眠,在考研面前败下阵来。

    2017年6月19日,在我生日这天收到了中山夏令营的入营邀请,之前的忐忑和担忧瞬间被突如其来的雀跃冲散的无影无踪,当在名单上看到自己名字的那一刻,我仿佛感觉到了某种召唤。老实说我对自己的综合素质非常有信心,就担心自己的成绩入不了老师的眼,这次的邀请就像是一种肯定,一种大学四年汗水挥洒的肯定。之后在距离入营的这段时间,我卯足劲收集着对面试有关的资料,厚着脸皮向师兄师姐请教,关注各种保研的公众号,上知网和pubmed等数据库搜查心仪导师的资料……

    2017年7月8日,面试完的我满心的失落,心里却没有想象中的伤心,多少自己也预料到了不会通过面试的结局。曾经超级喜欢的学姐为了安慰我,大晚上带着在广州各种逛,去看了小蛮腰,听歌露天不知名歌手的演唱会,还在高档的哈根达斯吃了我这辈子吃过最贵的冰淇淋。深夜在回酒店的路上,学姐搂着我的肩膀,温暖的告诉我要学会勇敢的坚强,勿忘初心,继续坚持!

    2017年9月10日,成绩已经尘埃落定,不管猜疑还是害怕,不甘抑或是难过,无法保研的消息还是直挺挺的立在我面前。相比于赶超者的信心慢慢,视考如归,也许我真的不如人家全力以赴的努力,连着几个晚上的刷夜归入白费的篇章中,全无踪迹。看着自己面前厚厚一沓关于文献的资料,一遍遍浏览着课题老师回复着我说也有机会在保研名单确定前发表我们课题论文的截图,埋怨着老天的不公与戏谑,心如刀割。为何总是要给我希望最后的结局却总是失望?为什么不要想深造的人却偏偏拥有着自己梦寐以求的机会?

    2017年9月27日,预报名开始,曾经对中山也有过向往,可是去过夏令营之后越加坚定了我想要去北方的心,与其说我已经厌倦了南方湿冷的气候,倒不如说我是对自己考高分没有任何信心,从小考到大,对于学习,我从来都未曾生出那么一丝一毫的自信。而不以高分论英雄,更注重综合素质的北大就成为心驰神往之所。报名填学校的那天,都觉得自己莫名神圣高大了起来。不知道是不是浏览过太多考研逆袭北大的事例,我那刻忽然间心潮澎湃就觉得自己也一定要成为那些事例之一,全然不顾报考的专业只有一个招生名额,毅然决然就填下了一直喜欢的专业。更可笑的是自己由于害怕别人的嘲笑,报名的时候偷偷摸摸,别人问起也一直拿着另外一个学校作掩护,是啊,太在意别人的眼光,一时半会真的改不了。

    2017年10月1日,国庆节假期开始,而我则正式开始了系统的复习,之前的一个月由于要实习,也只有晚上几个小时看书,看着连抄答案都写不完的卫综,我的心里既紧张压抑又带着一丝丝的自信,觉得还有三个月,应该是没有问题的。每天按照计划表一项一项的完成,看着每天满满的完成勾,感觉异常充实。前一个月觉得时间不是太紧张,中午还保证着一个小时的睡眠,偶尔手机动态刷了半个小时还依旧恋恋不舍,12个小时的学习时间就觉得刚刚好,进入11月后,渐渐觉得时间流逝极快,已经背了4遍的单词总还是有些不记得,专业书仔仔细细看了一遍再次重温竟像是“初见”,于是起床的时间自动提前了半小时,午睡缩短了半小时,吃饭缩短了半小时,就这样左挤又挤,才继续延续着内心的收获感。

    记东西一直是我的弱项,然后卫综却完完全全靠的是记忆力,每次看不进书就跑到走廊大声读,是在没办法了就录音放在手机里晚上睡觉的时候听,喉咙痛的读不出声了就抬头望着天空,很想逃离,羡慕的看着朋友圈里那些要么找完工作要么保好学校要么已经看得通透不想经历考研的同学。心里委屈为什么自己这个过程这么苦逼,转念想着整栋考研自习楼灯火通明的教室中坐着那么多为了梦想在奋斗的人,自己渺小的如同微尘一般,明明算不上最努力还屁话一大堆,就咬咬牙把盈满眼眶的眼泪生生逼了回去,学会勇敢,不断这样对自己说,深呼吸重新回到自习室的座位上,继续啃着枯燥的专业书和背着真题的答案。

    12月是信息爆炸时期,已经进入冲刺阶段,各种考前冲刺的视频也充盈着手机屏幕,通过各种渠道,众筹也好,单买也罢,四处搜集者所谓的权威的辅导视频。那是自己的政治仍然存在众多盲区,英语的阅读依然错6个以上,专业课已经系统的背过一遍却在脑海中不留痕迹,心里一想到即将考试心就莫名突突的跳,觉得自己真的算得上是备考最失败的人了,晚上11点多回寝室,还趁着睡前一点时间看着视频辅导,心里期待着能够拯救一下是一下,临时抱抱佛教,或许不知道的就会少一些,为了摆脱阅读上不了30的魔咒,拿着英语黄皮书上写的阅读理解技巧一遍遍的看,直到看到自己抄的技巧都知道对应除了那些真题,都还是害怕自己将来的英语会被阅读拖了后退,每次看到别人在谈论阅读现在已经多么多么简单的时候,就慌忙逃离,真的很害怕自己一不坚强没有控制好情绪就哭出来丢人现眼,极度怀疑着自己的英语水平。

    2017年12月23日-24日,心惊胆战也好,抑郁担忧也罢,极度怀疑人生,自卑到浑然漆黑也终究是到了真正上战场的那天,上午的政治多选难,主观题写到手软,交卷后总觉得自己遗漏了一些什么,英语由于已经麻木竟已全然无感,出考场听到别人惨叫英语好难时也只是淡定的期待着能过线就好。真正让我觉得无力回天的还是专业课,考前就知道自己能不能考上的关键就是专业课,终究还是残酷的把自己当初的雄心壮志彻底扼杀。

    考完后就给爸妈发了短信,第二天清晨便接到了他们的电话,开始袒露着他们掩藏依旧的担忧,坦言当初听到我报考的时候便已经知道我不可能考上,害怕打击我的自信只好硬撑着鼓励,是啊,北大不是人人都能考上的,真真浪费了伯伯多个鼓励的红包。

    太多人安慰我经历最重要,不要太在意结果,然而结果却是实实在在我们考研狗最看重的,与我而言,我无法平静的对待自己这几个月的辛勤付诸东流,我怨天尤人却毫无办法,习惯了因为结果的好坏而肯定或者否定曾经的付出,接下来的日子,虽然有太多的事情要做却仍然满心戾气,满绪仇怨。或许,时间会让心中的怨气慢慢平息,只是暂时充斥在胸腔中,得过一段内心煎熬,一触伤口就想狠狠抽自己巴掌的日子而已,觉得自己心理变态,结局差真的还对自己爱不起来。

    应该是觉得自己不应平凡,才认为付出的必须要有相应回报才值当,却忘记了自己普通得不能再渺小,失败并不是属于某些人的“专利”,付出原本就不和成功成规律性的正比,自己心甘情愿付出的时光,没有资格苛求,更没有资格埋怨,我们都一样,只是用着不同的方式倔强,希望仍然在路上的我们,能够通透些,并坚持着。

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